четверг, 22 января 2015 г.

Так говорили когда - то в нашей Одессе................

Так говорили когда - то в нашей родной Одессе................

  Самый сок!

4432201_x_bc191e05 (604x453, 80Kb)

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят "по-русски"…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

lucy
  1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

  2. Я имею Вам кое-что сказать…

  3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

  4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

      Так говорят в Одессе одесса, юмор

  5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

  6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

  7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

  8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

  9. Вы шо, с мозгами поссорились???

     

  10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

  11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

  12. Фима, не расчесывай мне нервы…

  13. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

  14. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

  15. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

  16. Зять — это инородное тело в доме…

  17. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

  18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

  19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

  20. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

  21. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

     

    Чисто одесские выражения.
  22. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

  23. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

  24. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

  25. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

  26. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

  27. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

  28. — Соломон, сколько будет семью восемь?

    — А мы продаем или покупаем?

     

  29. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

  30. Не делай мине беременную голову!

  31. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

  32. Я готов послушать за вашу просьбу.

     

  33. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

  34. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

  35. В трамвае:

    — Вы на следующей виходите?

    — Выхожу.

    — А впереди вас люди виходят?

    — Выходят!

    — А ви их спгашивали?

    — Спрашивал!!

    — Ну и шо они вам сказали?

  36. — Сара, не смей мне возражать!

    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

    — Тогда убери мнение со своего лица!

  37. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

    — Та каждый год по-разному!

     

  38. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

    — Вы не знаете, где находится почта?

    — Знаю. А зачем она вам?

    — Хочу послать деньги родителям в Москву.

    — Пошлите со мной.

    — Нет! Я вас не знаю!

    — Не бойтесь, пошлите со мной!

    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

     

  39. Две одесситки:

    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?

    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  40. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

  41. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

  42. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

  43. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?

    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

  44. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

    — Да, понемножку.

    45.В одесской семье. Утром за завтраком.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

    46.  Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

     — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!

    47. -Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

    Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

    48. " Всё " - это, когда ноги холодные!

    49. Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

    50.  Я много раз тебя знаю 

    51. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

     52. Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

    53.  -Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? 

     -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… 

    54. Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: 

    -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? 

    - В прачечную! 

    - За мной будете… 

     

    55. -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?

    56. ,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,

    57. Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
    ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

    58.-Я извиняюсь, это коктейль или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

    59. Разговор двух бомжей. 

    ,,-Вася! Который час?,, 

    -Миллионеры часов не носят!,,

    60. Вид на море и обратно.

    61. По телефону:

     — Можно Цилю Львовну?

     — Еще как!

    62. Соседка соседке по поводу декольте: 

    -Мадам,
    у вас сердце на двор!,,

    63. В одесской школе. Учитель спрашивает ученика: 

    -Какой объем шара? 

    Ученик: 

    -ШАРА- объема не имеет!,,

    64.Объявление:

    »С поп-корном не входить,и не спрашивать почему…»

     

    65. В интернете - фото одесской вывески: 

    ,,Туалет-100м, бегом-50м.

    66.Там же. Объявление на Привозе:

    Приехало свежее мясо из Киева.

    67. Лифт вниз не поднимает.

    68. Было услышано на Привозе: 

    ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
    ,,-Доедут. 

    А если не доедут, — привозите назад, я их еще не раз продам!,,

    69. Одесса. Привоз.
    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

    70. Рабиновича спросили:

     - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

     - Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

    71. В одесском цирке:

    - Это шё -- льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши -- так то -- льви!!!


    72. Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    - Твой пришёл?

    - Нет, чтоб он сдох, а твой?

    - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

    73. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    - Не понимаю, а причём тут я?!

    - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

    74.На привозе:
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.

    75.- - Изя, вы играете на скрипке?
    - Нет.
    - А ваш брат, Беня?
    - Да.
    - Что, да?
    - Тоже нет.

    76.- Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет.



     77.Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

    78.И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    79. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    80.- Иди ты на ...

     – Да я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

    81.- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

     - Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

    82.- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
    83.- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    84.- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    85.- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

     

    86.- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
    87.- Почём стоит похоронить? а без покойника?
    88.- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
    89.- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
    91.- — Мужчина, берите свежую рыбу!
    — А она действительно свежая?
    — Что за вопрос? Только что из моря.
    — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
    — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
    92.- Не крутите мне мои фаберже!
    93.- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
    94.- Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
    95.-
    Моисей Аронович! Ну вы - прямо вылитый я в грудном возрасте! Так и норовите всё обосрать.

    96.- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
    97.- –  как дела, как живете?
    – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы как живете?
    – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
    98.- Надпись на памятнике: 

    Здесь покоится известный одесский стоматологБорис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете наПрохоровской, 21.
    99.-

    100.- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

4276111_82995244_VP_polutolkovuyy (599x699, 480Kb)




Комментариев нет:

Отправить комментарий