Одесса улыбается

 

 

 

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

 

 

 

    - Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

    - Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

  

  Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

 

 

 

   «А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

 

 

   Софа учит дочь:

    - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

 

   

 Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

    - Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.

    - А что с ней?

    - С ней мой автомобиль.

 

   

 Объявление в кондитерской:

    «Возьмем на работу продавца-диабетика».

 

   

 Привоз. Продавец покупателю:

    - Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

 

 

  

  - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

    - Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

    

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

    - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 

   

 - Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?

    - Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

 

  

  - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

    - А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

 

  

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? 

- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"! 

  * * *
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
   *  * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
  * * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 

 

 

  * * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

  * * *
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
 

* * *
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
 

  * * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
 

* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
 

 * * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 

 

  * * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
 

* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

 * * *
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. 

 

 * * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

 * * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно! 

 

 * * *
Вашими бы устами да помолчать...

 * * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

 * * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!

 * * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... 

 * * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
 * * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

 * * *
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

  * * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!

 * * *
Лучше всего мозги видны через... открытый рот. 

 * * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

* * *
 Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

 * * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

 * * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! 
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...