Приезжайте в Одессу...

Это можно услышать (если у вас нет проблем со слухом)
только в Одессе:


Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?



Одесский тост:

«Хочешь быть счастливым день — выпей. Хочешь быть счастливым месяц — купи машину. Хочешь быть счастлив год — женись. Хочешь быть счастливым всю жизнь - Будь здоров!».




Записка на одесской коммунальной кухне:

"Мадам Кац, в 10:00 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".



Лучший друг девушек в красивых туфлях - лейкопластырь.



Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.



Приходит Боря домой и говорит:

- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

- А ты?

- Наступил еще раз...





Мистер Шапиро как вы стали миллионером?

Я с женой Ривой приехал в Америку с 2 центами.

На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.

Дальше мы на 4 цента купили еще яблок, и продали их за 8.

А потом?
Потом умерла моя тетя Хава и оставила в наследство 2,5 миллиона.



Бабушка Фира воспитывает внука:

- Монечка, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...

Минутная пауза, затем шедевр:

- Я всегда буду спать с женщинами!...




Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.



Одессита спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах на сегодняшний день?

- 10% русских, 10% - украинцев, 10% - наезжающие из других стран, остальные 70% - Брайтон Бич и далее!



- Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?



Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится таки меньше но, грустнее...



Мама поучает дочку:

Запомни Басенька, чужие мнения - они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.



Только в Одессе можно услышать: «купить булочку со с маком», «пришить воротник со с мехом»,


«посидеть на балконе со с котом».


Вместо слова «снова» в Одессе часто говорят «обратно»:

«обратно дождь пошёл», «Муська обратно родила».



Томная дама на одесском пляже истекала сроком годности...



Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект:

- В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнется:

"Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!..."



(А шобы вы знали - таки ДА! Лично я ни у кого (по сегодняшмний день!) не ем фаршированую рыбу.
Такой вот зэхер! (как сказал бы мой дядя Миша - мир праху)



Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:

"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили туристы из Одессы)!".


P.S.  Фото не принадлажат автору, да и текст тоже не его (ее). Короче, все украдено, правда, в разных местах. Так что концов не ищите... (неблагодарное это дело) все равно не найдете!