пятница, 20 февраля 2015 г.

Так говорили когда-то в нашей Одессе..........( часть 3)


Так говорили когда-то в нашей Одессе..........( часть 3)








Семен Маркович по телефону с доктором:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Как бывало говорила тётя Броня:
 - В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

4432201_odessa_182340_600 (600x400, 85Kb)

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!



-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

Одесса. Привоз.
 - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
 - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
4432201_odessa_images (271x186, 9Kb)

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

4432201_getImage_66 (500x350, 44Kb)

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...

- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!



4432201_odnssa_9d9049b185 (700x649, 101Kb)
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. 


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
4432201_6WUS36gB3Os (700x458, 64Kb)

Семочка спросил маму:
- как пгавильно писать, "ФЛЯКОНЧИК", или
"фЛЕКОНЧИК"?
- Ой ни могочь мине голову, напиши пгосто "ПИЗУГОК"!

-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

4432201_odessa_005_141527_original (700x364, 103Kb)
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
 4432201__DE25cR5U0 (700x418, 91Kb)
Одесса, ночь, темная парадная:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
4432201_Image (500x231, 21Kb)

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? * * * * *

4432201_YLmnjKSevJY_1 (604x362, 38Kb)




– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! * * * * *

– Сара, послушайте, сколько вам лет?

– Я недавно подошла к тридцати.

– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :

– ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...

Потом Мойша задумался ...

– И шо ? Дальше таки забыл?

– Нет, Роза Марковна! Я-таки подумал: какое красивое имя Надежда!


Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :

– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился !


- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..


- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно токо на фотоаппарат!!!


Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!



- Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось! - Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!

- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!


Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.

Кондуктор кричит вожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!



    Три одессита хвастаются своими жёнами:

- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась –вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал -вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
 "Занимался бы сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... подумал Моня, а вслух сказал:

- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
 
4432201_getImage_63 (482x480, 72Kb)           
Приходит Моня домой пьяный в лоск. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:

- Сарочка, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

4432201_VJLeNwUCxY4 (200x253, 10Kb)

Комментариев нет:

Отправить комментарий