Так говорили когда-то в нашей Одессе..........( часть 3)
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Семочка спросил маму:
- как пгавильно писать, "ФЛЯКОНЧИК", или
"фЛЕКОНЧИК"?
- Ой ни могочь мине голову, напиши пгосто "ПИЗУГОК"!
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Одесса, ночь, темная парадная:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? * * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! * * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки подумал: какое красивое имя Надежда!
Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился !
- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно токо на фотоаппарат!!!
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
- Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось! - Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась –вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал -вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
"Занимался бы сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
- Сарочка, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий